morreram-me as palavras

Estou em crer que as palavras me morreram. Ponho-as no branco e ficam brancas, mais pálidas que o meu desejo de fazer qualquer coisa acontecer. E porque elas vêm de mim, ou de parte de mim, nada em mim agora renasce. Sinto-as atrofiar em vocábulos minimalistas, grãos de pó. Ao pó a que também as palavras tornam com a morte. Em fragmentos de poeira, vejo-as voar mais alto que o impulso que lhes dava, quando tentava fazê-las subir aos meus tontos pensamentos, flamejando-as de amor e mágoa, para as servir depois em risos ou prantos. Estou certa que as palavras me morreram, porque conheço o berço de onde provinham titubeantes, aprendizes de falas e versos e que, quando lidas, me soavam a cantigas do meu mal ou bem dizer. Morreram-me as palavras e sinto-me despida sem elas, sem saber preencher os vagos espaços onde as encavalitava por prazer. Sou menos sem elas. Sou parte de mim apenas. Amputada da fome que lhes tinha, apodrecem-me bolorentas como se lhes fosse indiferente. Estou ainda aqui dedilhando sem alegria as que me restam. Sentindo a falta do turbilhão que antes me queimava de avidez e febre, não reconheço a minha escrita. É-me exterior, rigorosa no medo do intérprete que sem alma ou jeito, acompanha em marteladas de piano, a missa provinciana num qualquer Domingo. Este é o testemunho do meu luto.

referência

Nestes tempos que para mim têm sido de alguma apatia, houve o milagre de umas palavras que me fizeram chorar. Aqui.

lá, lá, lá, lá, lá, lá, etc

Ontem telefonei-lhe para lhe dar os parabéns mas esta tipa nunca faz as coisas quando deve! Teimosa dum raio! Bolas, vê-se logo que é carneira! Parabéns pá!
Estes cinco links (que me deram uma trabalheira) não são para toda a gente!

quebra-cabeças

Nos intervalos de um quebra-cabeças teorizamos o caminho para a solução porque sabemos que, apesar da sua aparente impossibilidade, há uma saída prometida. Mas teorizemos agora que a única saída ou solução para um hipotético quebra-cabeças, seja apenas a cabeça partida. E já ela desconfiava que assim era. Há um estranho apelo nas dificuldades que outros superaram e que nós queremos igualmente superar e um apelo maior ainda, irresistível, no que nunca ninguém antes conseguiu ultrapassar e nós, soberba e ingenuamente, acreditamos poder resolver. É neste confronto entre o que somos e o que achamos que somos, entre as nossas particularidades e traços supostamente distintivos, que reside o verdadeiro vício de um quebra-cabeças. E ela sabia que assim era. Vamos comentando a espaços, com quem faça o favor de nos ouvir, algumas banalidades sobre o quociente da dificuldade e o da nossa resistência ou teimosia. Erro fatal, também porque subsequente aos outros erros já referidos, é subestimar a dor de uma cabeça quebrada como única forma de auto-estímulo para a permanência na busca de uma solução que não existe. O que nos leva a supor que o estímulo possa estar no desencanto ainda que neguemos este facto como processo racional para a aceitação do caminho. E ela tinha a cabeça mal convalescida das últimas dores. Ou a verdadeira dificuldade está no orgulho que, a par com o desencanto, também nos vicia? - O aditivo não pode estar na solução porque esta não existe - Negamos que não haja solução. Fingimos acreditar que podemos ser capazes. Vociferamos que nos conseguimos genializar, transcender. Ela sabia do sofrimento. Conhecia a dor. Gostamos nós das vielas que nos transportam à morte enquanto sonhamos com o pote de ouro no fim do arco-íris? Qual é o desafio quando não há escolha? O desafio está em fugir ao caminho...

arggghhh!!!

Hoje as notas gelam no bafo do nevoeiro, colcheias redondas de água que se estatelam em pequenas fusas de arrepios no meu pescoço, percorrendo a pauta de uma coluna dobrada ao frio, até serem pausas de silêncio na minha cintura molhada, anunciando o desconforto de um dia que se prolonga para lá da minha estreita e estrita vontade. E esta música da chuva far-se-ia em cravo, que o seu cinzento é medievo, de uma humidade antiga de claustros despidos de gente, de passos solitários que ressoam num soalho de pedra gasta. Recolho-me destes sons e deixo que fiquem lá fora, mais longe do corpo que do pensamento, que se entrega a esta parda melancolia, amarfanhado. Deixo que um café traga instantes de bolero, levando aos meus pés breves e semi-breves redondas de algum ânimo, e que um cigarro queime o seu incenso, avivando pelas narinas outras mais doces e barrocas memórias. São fugas contra o tempo, excertos de enxerto voluntário, secas e quentes cataratas neste deserto de água em tanto lado.

és então

Dir-se-ia que és a minha casa, por mais caminhos inóspitos que trilhe, porque conheço a certeza do teu colo morno e o abraço de conforto em que me escondo, quando mais frágil ao teu lado adormeço sossegada, aspirando suavemente o cheiro do teu pescoço, és então quase completo.

encontro de blogs

Encontro de Blogs em Alvito. Vejam aqui.

contigo

Tenho em mim uma janela cerrada, aos que se passeiam pelo meu corpo pelo meu prazer, como quem passa correndo por uma estrada qualquer e não pernoitando em nenhuma cidade, passam e partem sem lograr conhecer.
São veraneantes de Inverno que atropelam estações, dando em sopros calor onde o frio me queima, dando beijos de amor onde existe o desejo, dando às mãos o rigor de uma certa passagem e por isso crendo ser-lhes devida, uma qualquer lembrança ou homenagem.
Tenho dentro de mim esta minha janela, portadas de vento com vidro cristal, que é tão transparente o que nela se cerra, que é frágil, temente, o que nela se guarda, escondido dos olhos de quem por mim passa.
Mas quando à noite outra noite vier, sejas tu que me tragas a manhã seguinte, declaro o estio a este meu corpo e que janela haverá que não se abra contigo?

suspiro...

Humpf!

as pontinhas

Como não gosto muito de ir ao cabeleireiro, sou atenta aos sinais que demonstram de forma inequívoca que é tempo de lá voltar. Refira-se que não gosto do meu cabelo e que ele é o responsável por alguns traumas de infância e adolescência. Comparações com caniches, cães de água, ovelhas e outros animais de pelugem crespa, acompanharam o meu crescimento, com a desvantagem de estes animais terem por norma uma abundância capilar que a mim, infelizmente, não me caracteriza. Transporto pois - dizia- os meus caracóis às mãos de profissionais quando as pessoas que me rodeiam começam por se referir ao meu cabelo como "isso". Sendo mais clara: Não achas que é altura de cortares isso?; Não consegues pentear isso de outra maneira?.
E quando vou, como ontem fui, vou sempre apreensiva. Procuro todavia pensar que pior será difícil e que, ao menos, sempre mudo um pouco. O problema prende-se sempre com o conceito de "pouco" e com a compreensão verbal das profissionais em questão. A verdade é que as cabeleireiras detêm nas mãos e na tesoura um grande poder e são donas de uma tendência inata para a interpretação extensiva dos conceitos mais básicos de medidas. "Pouco" nunca é pouco. "Pontas" podem ser uma longa extensão capilar que, no cúmulo, termina na raiz. Ora, a senhora em quem, ingenuamente, confiei ontem, é das mais arrojadas que tive oportunidade de conhecer. Recordo-me perfeitamente de lhe ter dito de forma aparentemente explícita que pretendia só cortar as pontinhas (e dei ênfase ao diminutivo) e talvez dar um tom diferente ao cabelo... Asneira! Coloquei-lhe demasiada liberdade entre mãos... Apercebi-me de que algo não estaria a correr conforme o previsto quando, pelo espelho, vi esboçar-se-lhe um estranho, quase maléfico, sorriso.
Levantei-me a custo da cadeira e encarei com coragem o olhar crítico da minha filha e as suas observações sempre corrosivas que, só por pudor, não transcrevo. Aguentei ainda as meias palavras com que fui recebida por quem era suposto animar-me. Contudo, a essência da verdade, lê-mo-la sempre "à contrario" na boca dos nossos inimigos. Tenho que me render à evidência. Hoje fui recebida pelas funcionárias que de mim hierarquicamente dependem com um ror de elogios, e isto é que eu já não aguento! Desta feita a coisa correu mesmo mal!

na conquista de uma fugaz liberdade

Guardou os chinelos e saíu pela janela. A liberdade conquista-se de pés nús e de forma arrojada. Trepou o portão e pisou a calçada. Rasgou a roupa e os joelhos. Era um preço que tinha de pagar. Andou de costas e de olhos fechados porque nem sempre a liberdade está à nossa frente ou se destapa nua aos nossos sentidos, depois de braços abertos e queixo erguido, gritou bem alto os vapores de um hino de conquista mas só repousou satisfeita quando sentiu novamente nos pés a felpa familiar e aconchegada das suas pantufas.