crónica

Nada há no dia-a-dia que se conte. Não há história, nem memória ou poema. Talvez uma ténue lógica de crescimento, de (re) evolução. Porque volto então? Nem a saudade, nem a pena ou a nostalgia. Porventura o medo de me esquecer do que em tempos me identificou. Ou a curiosidade de perceber o que ainda me define. Sou a que tentou de forma fútil tantos caminhos, sem a maturidade para os amadurecer com seriedade. A que ficou pela rama das escolhas por nunca ter encontrado senão um fugaz entusiasmo. Aquela em quem reina a doentia preguiça, a indolente apatia dos que nada sabem fazer. Fugiram-me os sonhos ou troquei-os a baixo preço pelo vencimento mensal. E nem sequer me pesa nada disto. Porque nem sonho algum chegou verdadeiramente a fazer-me suspirar. As metas, mais que luta, exigem persistência, férrea vontade, duro trabalho. Sou a funcionária do sentimentalismo em horário flexível e preencho o vazio com mais vazio até que os dias se entupam de rotina e me ceguem definitivamente os horizontes. Matei os neurónios e as promissoras potencialidades com comezinhas desculpas e enfadonhas historietas de amor e vida. Atrapalhavam-me as ideias e a complexidade dos pensamentos. Dificultavam-me a morte precoce e o letal entorpecimento da sobrevivência. Os que não se finaram afogados esbracejam, ainda, neste estertor.